2) Não responda se for acusado de distribuir empregos para seus parentes quando exerceu cargo público;
3) Não responda se for acusado de construir, com dinheiro público, obras em propriedades de seus parentes - aeroportos inclusive;
4) Esconda o fato de que nunca teve um emprego que não fosse por indicação política;
5) Se for acusado de uso de drogas ilegais, faça cara de indignado, mas sob hipótese alguma admita passar por um exame toxicológico para desmentir os boatos;
6) Se for acusado de dirigir embriagado, com a carteira de habilitação vencida, diga que é verdade, mas que se recusou a soprar o bafômetro "inadvertidamente";
7) Insista na mentira, mesmo que os fatos o desmintam;
8) Não apresente nenhum programa de governo, diga apenas que quer aperfeiçoar o que o atual governo está fazendo;
9) Diga uma coisa hoje e outra amanhã, dependendo da plateia;
10) Consiga apoio das forças políticas mais reacionárias, dos piores artistas e de intelectuais engajados com o seu partido político;
11) Repita sempre a frase "não vamos olhar no retrovisor" quando o seu oponente lembrar o desastre que foi para o país a administração de seu padrinho político;
12) Repita mil vezes que seu governo foi aprovado por 92% da população,
embora seu candidato tenha sido fragorosamente derrotado no 1º turno;
13) Pague um exército de robôs na internet para falar bem de você e espalhar calúnias sobre seu adversário;
14) Diga que as pesquisas são mentirosas e em seguida informe que os levantamentos internos de seu partido dão a eleição como ganha;
15) Prometa que vai adotar, assim que for empossado, "medidas impopulares";
16) Não faça comícios em praça pública, prefira os convescotes nos apartamentos de banqueiros, empresários e artistas globais;
17) Quando for obrigado a ir a algum evento com a presença de público, fique isolado dele, de preferência sentado num cercadinho;
18) Diga que o governo de seu partido criou todas as políticas sociais adotadas pelo atual governo, mesmo que o mundo inteiro saiba que isso é mentira;
19) E diga também que pretende aperfeiçoar essas políticas, embora até as pedras saibam que você está mentindo;
20) Fale que quem vota no seu adversário, principalmente os nordestinos, são ignorantes;
21) Demonize o seu inimigo, atribua a ele tudo o que possa estar ruim no Brasil, não reconheça nenhuma qualidade, não proponha nada concreto, dissemine o preconceito, o ódio e a mentira no grau mais alto que puder;
22) Em vez de tirar fotos com seus eleitores, deixe isso a cargo de um boneco de papelão;
23) Arranje apoio de artistas americanos, principalmente de drogados;
24) Se nada disso der certo, se houver ainda alguma esperança no horizonte, dê uma entrevista dizendo que já ganhou a eleição.
http://cronicasdomotta.blogspot.com.br/2014/10/dicas-para-perder-uma-eleicao.html
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